Doloroso corazón de carbón
nada pasa, nada duele cuando eres negro.
Cuando estás al rojo vivo
quemas como las mil llamas del infierno;
hoy regresas a tu hogar,
aquella pequeña ánfora que compré para ti
la sellaré con mi sangre cuajada
y tú, corazón de carbón
sigue palpitando escondido del dolor vivo
Quédate en tu ánfora
a salvo estás
nada pasa, nada duele cuando eres negro
doloroso corazón de carbón.
Eres un niño con voluntad férrea, no sé si sea una cualidad común en los niños de ahora, pero sí sé que a ti te sobra.
Hoy sucedió de nuevo, tuviste una de esas crisis, al parecer no tan grave o quizá es que yo ya me estoy acostumbrando y sé como manejarlo, de cualquier forma, esas crisis tuyas hacen que todo mi mundo se mueva, trastocas mi tiempo, mi paz y la confianza que por lo general tengo en mí.
Desde que empezaste a dormir, te oía roncar y ya sabía que era cuestión de tiempo para que despertaras llorando…o gritando, tal como lo hiciste, yo apenas empezaba a conciliar el sueño, ese que no ha sido bueno desde hace ya no sé cuántos días, primero porque tú te enfermaste luego porque las desveladas y descuidos míos para cuidar de ti, hicieron que yo cayera enferma.
En este momento pareces feliz, ha pasado una hora desde que despertaste y pareces no tener ganas de ir a dormir; quizá si esto hubiera sucedido hace unos 18 días, yo no lo hubiera tolerado como hoy y casi creo que por eso mi tos y mi disfonía son más de tipo emocional que físicas, porque yo sé que no siempre tengo paciencia contigo y aunque logre hacer lo que debo hacer como tu protectora, el instinto de amarte a veces no me sale tan bien, hoy decidí ser diferente, decidí amarte antes que protegerte y creo, por lo que estoy viendo, que lo primero forzosamente involucra a lo segundo.
En este momento juegas así que me puse a escribir esta carta que espero un día puedas leer y entender y por el paso que llevamos, no será en un futuro muy lejano.
Al sentarme a escribir corriste a hacia mí para que te sentara en mis piernas como sueles hacerlo, me quitaste mi pluma y mi cuaderno y, también como siempre, te pusiste a darle vuelta a las hojas para rayonearla como si tú también escribieras tu propia historia, sin permitir que otros lo hagan por tì o te digan qué debes hacer, eso me gusta mucho, pero ¿sabes? Tiene un costo alto, que quizá n debas pagar hasta dentro de mucho tiempo, pero sí, tarde o temprano, aunque no dudo que tú tendrás la fuerza y la entereza para sobrellevarlo. Es una de las cosas que hay en ti que me provocan disonancia, porque debo luchar contra tì para que no te lastimes ni desboques, pero mi razón y mi emoción también me dicen que es preciso darte libertad y defenderla por ti a capa y espada mientras sea yo quien vele por tus sueños.
Mi pequeño Strudell de Manzana (algún día no muy lejano escribiré cómo fue que te convertiste en Strudell de Manzana), te escribo esto por una razón o varias que al fina se resumen en una sola; me desvelo y sacrifico por ti, no porque espere que algún día me lo reconozcas y agradezcas, lo hago porque quiero que aprendas con el ejemplo, que el sacrificio siempre debe realizarse por un bien mayor y no para esperar una recompensa por ello, porque en realidad es muy raro que llegue.
Quiero que comprendas lo que significa el amor y entiendas que las buenas obras que realizamos por los demás, por amor a las personas o a una causa, serán lo único que nos acompañe en nuestra vida y nadie nos lo podrá quitar.
Deseo que nadie destruya tus sueños y crezcas seguro y feliz; no es cierto mi pequeño amor, que uno siempre debe sufrir para alcanzar la felicidad, no es cierto que sólo el sufrimiento tiene validez, la sociedad en estos momentos sufre de una terrible dicotomía ¿Qué es eso? Busca un diccionario.
Esa dicotomía nos ha llevado a matar gente a venderla, prostituirla, destruirla…pero a la vez promueve el sufrimiento para alcanzar bienes mayores.
Eres un niño privilegiado porque de todos tus seres cercanos, sólo recibes amor, atención, protección y seguridad, entonces ¿quién soy yo para quitarte esos privilegios que muchos niños alrededor del mundo, por desgracia no conocen?
Si has nacido bajo el cuidado y la protección de una familia que te ama como a su tesoro màs preciado ¿por qué deberíamos sacrificar eso?
No es cierto que debamos hacerlo, debemos agradecerlo y honrarlo, porque el mundo necesita hombres y mujeres que sepan volar, soñar, crear, luchar, gritar, correr, trastocar, revolucionar, amar…
Espero que cuando leas esta carta estés en camino para ser un niño o un hombre listo para
volar, soñar, crear, luchar, gritar, correr, trastocar, revolucionar, amar…traza tu círculo y cava profundo, lo más profundo que puedas.
La estación seca de la vida no dura siempre. Las lluvias primaverales no tardarán en presentarse de nuevo.Sarah Ban Breatnach, El encanto de la vida simple.
Todos los seres humanos, invariablemente, no importa cómo, no importa cuánto tiempo; pasamos por 5 etapas de duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.
La clave es, saber descubrirla etapa en la que uno se encuentra pero, sobre todo, el motivo de nuestro duelo. Uno de mis libros favoritos sin duda es Demian de Herman Hesse, no sé si tan sólo sea por el recuerdo romántico de la época en la que lo leí, hace ya muchos años; o tal vez mi cariño sí vaya más allá y tenga que ver con los estados cíclicos que van y vienen y que nos hacen avanzar en una espiral ascendente hacia otros estados, ya sea mentales, emocionales o profesionales.
Demian es un libro que trata sobre las rupturas, no sólo las que ocurren en el sistema, sino rupturas en general, cismas que provocan caos en nuestras vidas y nos obligan a detenernos para observar con detenimiento hacia dónde caminamos.
Las rupturas son importantes, porque nos sacan de balance y nos arrojan fuera de nuestra zona de confort para obligarnos a reaccionar o bien, para sumirnos más aún, según lo asuma cada quien.
Estar fuera de balance no implica precisamente desequilibrio, sino simplemente una necesidad de reajustarnos a nuestra situación de acuerdo con nuestra naturaleza.
Creo que los seres humanos vivimos pocos grandes duelos en nuestras vidas y que implican grandes cambios, transformaciones que sufrimos en etapas críticas, esos grandes duelos conllevan pequeños duelos necesarios para el resurgimiento.
Cuando una persona comienza a cuestionarse desde el fondo de su ser, acerca de todo lo que su vida implica, sobre lo que tiene y debe aceptar y sobre lo que tiene y es preciso modificar, es entonces cuando sobrevienen esos “mini” duelos en los que uno debe dejar morir no sólo obstáculos que se interponen para el crecimiento o evolución sino personas –en sentido figurado- que a su alrededor no implican otra cosa que problemas, dolores, nostalgias, melancolías, enojos, frustraciones, porque son lastres que uno se va echando a cuestas a fin de no parecer incapaz.
Pues bien, “a lo hecho pecho”, dice la voz popular, porque las circunstancias que nos afectan aunque su curso no dependa de nosotros, debemos dejarlas atrás y concentrarnos en la valiosa persona que cada uno lleva dentro; como mirarse desnudo frente a un espejo y leer cada línea, marca, lunar, vello, comisura, coloración, protuberancia; buscar la autenticidad de la que cada no está hecho, cargar con nuestro manual de virtudes y defectos sobre el hombro, listos para el siguiente duelo o, quién sabe, tal vez será el tiempo de lluvia en el Sahara.
Nos sentimos decepcionados cuando nuestras expectativas sobre algo o sobre alguien superan a la realidad, su realidad no la nuestra; se trata de un sentimiento ególatra porque tiene que ver más con nosotros mismo que con el objeto de nuestra decepción; pero una vez que sabemos esto, resulta mucho más fácil encontrar la cura para nuestro dolor, si es que la decepción nos dejó heridos.
“Cantigas…., mujeres…., glorias…., felicidad…., mentira todo, fantasmas vanos que formamos en nuestra imaginación y vestimos a nuestro antojo, y los amamos y corremos tras ellos, ¿para qué?, ¿para qué?, ¿para qué? Para encontrar un rayo de luna… La gloria y el amor tras que corremos, sombras de un sueño son que perseguimos, ¡Despertar es morir!
Gustavo Adolfo Becquer. El Rayo de Luna.
Toda luz, tarde o temprano se extingue… hasta que lleva el momento de que una nueva luz aparezca…
Ella era un cuarto negro, lleno de humedad, obscuridad y con silencios más dolorosos y atemorizantes que el ruido mismo.
Nada pasaba ahí en mucho tiempo, salvo quizá la rabia de que nada sucedía; pasaron muchas lunas e incluso muchos soles, pero en su caso no lo había notado porque la luz no penetraba hasta ese lugar desde hacía quién sabe cuánto tiempo.
Así le transcurría la vida aparentemente tranquila, pero no era en realidad, únicamente se trataba de la apariencia o mejor dicho, de lo que nadie podía ver al quedar cegados por tanto obscuridad; ciertamente había muchas cosas en ese cuarto pero era imposible distinguirlas porque aquella negrura era tan abrumadoramente profunda que calaba hasta el último hueso.
Alrededor había de todo, un baúl lleno de momentos, una pequeña y hermosa mesa con su silla, ambas llenas de polvo en su superficie; sobre la mesa un libro abierto con muchas páginas en blanco que dejaron de escribirse hacía ya bastante tiempo; a un lado, el tintero y la pluma que de dieron, en otros días, forma a sus sueños, anhelos y pensamientos.
Al fondo de cuarto, un hermoso mueble de fino encino rojo al que ya nadie enceraba porque lo que su apariencia a la luz, debía haber sido seca y sedienta de lustre; en sus cajones y entrepaños, toda clase de cosas que a nadie le importaban pues quizá sólo tenían significado para ella.
Un delicado reloj que curiosamente seguía trabajando al ritmo del tic-tac tic-tac. Un álbum de fotografías y recuerdos de todos los sitios a los que fue, con decenas de páginas llenas de todo eso. Un cáliz de oro y plata con muchas incrustaciones de piedras preciosas, una verdadera joya que no había sido usada hacia mucho.
Y, en el estante central, quizá la pieza más importante de aquella habitación, un antiguo relicario de oro puro que en otra época debió colgar de su fino cuello gracias a la delgada cadenita, también de oro, que se encontraba a un lado.
Transcurría el tiempo, sin variación alguna y, un Buendía, pasó lo que nunca hubiera pensado que sucedería ya que aquella habitación parecía impenetrable…por alguna rendija que curiosamente siempre había existido, entró un delicado haz de luz; delgado y fino, tanto que de pronto daba la impresión de desvanecerse ante tanta obscuridad.
La habitación se sentía rara porque en mucho tiempo ni ella ni aquellos objetos que le hacían compañía en su sempiterna nocturnidad, no habían tenido tan distinguido invitado y el pequeño rayito de luz parecía sentirse a gusto iluminando tenue y sin saturación aquel espacio en desuso por tanto tiempo.
Se instaló aquel rayo y ahí pasó las horas y los días, riendo y jugando, acompañando y observando a todas aquella cosas que había en esa habitación otrora tan obscura.
Un día, sin aviso y sin más, el rayo comenzó a desvanecerse, no fue lento el proceso pues se extinguió rápido en absoluto silencio; de nada hubo tiempo entonces porque todo volvió a opacarse hasta ser negro de nuevo…quién sabe si por siempre o sólo hasta que un nuevo rayo de luz descubra la existencia de esa habitación y decida colarse por aquella pequeñísima rendija.
Pero no necesito un marido; no quiero un marido, necesito un compañero de batallas. No quiero un hombre que salga a la calle por mi alimento mientras yo me quedo en casa esperando su regreso, no sabría como ser su abnegada esposa.
Necesito un hombre que sepa contener mi furia, que me permita gritar, que grite conmigo, que enloquezca como yo en las noches de luna llena.
Necesito un compañero de batallas que me trate como igual y no sólo como la mujer que cuida de su sangre y le prepara el desayuno; no podría conformarme con ser el ama de casa que cuida de su patrimonio ni ser la mujer que simplemente le da satisfacción en la cama…
Quiero un hombre que me permita inventar; necesito un hombre que me deje ser libre, que me sostenga en las noches de tristeza y desvelo y me permita sostenerlo en sus días de dolor.
Que alguna que otra vez me sorprenda con una taza da café en la cama, los trastes limpios y la ropa lavada, seca y planchada.
Un hombre que de verdad comparta conmigo la responsabilidad de ser pareja y que no espere siempre verme hermosa, pulcra y serena cuando llega del trabajo y cuando yo llegue del mío; que comparta conmigo el desastre de la casa cuando ambos regresemos desde de un día de luchar contra el mundo loco e incomprensivo.
Un hombre que coincida conmigo, no un hombre que me obligue a ajustarme a él, que sepa que soy tan capaz como él para vivir entre los tiburones y tan temeraria como para domarlos y enfrentarlos con furia y entereza.
Quiero un hombre, necesito un hombre que se desvele conmigo en las noches de enfermedad de los hijos, que me acompañe al hospital y se preocupe a mi lado, que me tome la mano cuando vengan las noticias tristes y que llore igual que yo; que un día le de por cambiar los pañales, que vea en las labores domésticas otros espacio para compartir y no sólo una obligación que me corresponde sólo a mí…
¿Que pido mucho? ¿Que es imposible? ¿Que es una utopía? Sí, soy cazadora de imposibles y de utopías.
Desde las obscuras y húmedas profundidades de mi cueva
escribo versos que se queman con mis labios
hilvano palabras incoherentes
tomo un poco de tinta diluida,
de la poca que me queda en el corazón
mojo en el tintero de lágrimas y sangre
una de esas plumas que le quité al fénix que pasó junto a mí una vez;
En vano trato de parecerme al sastre creador de maravillas
apenas si puedo zurcir y parchar palabras;
no sé cómo pintar versos coloridos
mi paleta no sirve,
siempre me quedan tristes y amargas tonalidades grises, negras y rojas
siempre mis versos terminan adoloridos, flacos y ojerosos.
Triste aprendiz de sastre soy,
hilvano incoherencias
y la fuente de mis palabras
se asemeja a un simple grifo
que deja brotar el agua de chorro
en lugar de hacer figuras por el aire,
de bailar con el destino, el dolor, el amor, el calor;
mi fuente no lanza agua de colores,
expele tinta roja salida desde la profunda cueva que es mi alma
desde la húmeda, dolorosa y triste cueva que es mi alma…
Desde las obscuras y tristes profundidades de mi cueva
escribo versos que me queman los labios
enhebro un hilo que se rompe con sólo mirarlo
y la tinta diluida después de unas cuantas palabras
por fin se extinguió…
CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO QUINTA GAMEROS
Martes 2 de Febrero
Presentación del libro “Trabajos de Investigación en Ciencias Económico Administrativas”
Juan Oscar Ollivier Fierro y Patricia Irene Thompson Gutiérrez.
Jueves 4 de Febrero
Muestra Cultural de la Facultad de Medicina de la UACH.
Miércoles 10 de Febrero
Historia del Ferrocarril Chihuahua al Pacífico 1949 – 2000
Patrick Allouete y Guillermo Hernández Orozco.
Jueves 11 de Febrero
XVII Reunión Anual Médica del Instituto Nacional de Cancerología 2010-02-04
Viernes 13 de Febrero
Taller de Arte Alfil, IBART
Martes 16 de Febrero
Foro Regional de la IMIQ
Facultad de Ciencias Químicas de la UACH
Viernes 19 de Febrero
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Dr. Ernesto Visconti Elizalde,
Departamento Editorial de la UACH.
Sábado 20 de Febrero
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ICHIJV
Jueves 25 de Febrero
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Uno a uno caían al suelo ligeros, a su alrededor iban quedando los últimos vestigios de su feminidad de acuerdo con la hegemonía masculina; casi todos le habían dicho que lo preferían largo, sólo a uno de ellos parecía no importarle, quizá porque estaba más ocupado en otros asuntos y para él sólo era una relación casual, talvez porque le gustaba un poco disfrutar de su aspecto andrógino e infantil, pero lo cierto es que nunca le condicionó ni le hizo comentarios sobre sus preferencias al respecto…
No obstante, este era el momento, casi todas sus etapas de cambio, crisis y transición terminaron por consolidarse gracias a este hecho, ella era la reina guerrera y necesitaba saber que su poder radicaba en su fuerza y no en sucesos circunstanciales, sabía que sus fortalezas tenían que ir más allá, necesitaba probar que no era esa la razón que la hacía una guerrera incansable y temible, a final de cuentas, lo que se pierde se vuelve a recuperar y este sólo era un rasgo superficial.
Pero aún así, verse al espejo la hacía estremecerse y pensar si en realidad hacía lo correcto, pero ¿por qué? ¿Por qué es tan importante? ¿qué es lo que tiene una cabellera femenina para transtornar tanto los sentidos de hombres y mujeres?
Cómo saberlo, lo único que ella sabía era para ella marcaba el fin de un duelo, su duelo personal, para ella marcaba el fin de una época, quizá de sufrimiento o quizá de negación, pero marcaba el final de algo, por eso necesitaba arrancar su cabello y luego, casi como por arte de magia, al verlo crecer poco a poco, ella sabría así que todo estaría bien después, que las cosas no permanecen intactas por siempre, que somos constante cambio y por lo tanto, su cabello corto era la perfecta analogía que necesitaba en ciertos momentos de su vida, para saber que todo puede mejorar, crecer y brillar ante los demás, hacerla más hermosa ante el espejo, aún cuando días, semanas, meses atrás, su rostro andrógino sólo reflejaba hartazgo, ira y dolor…
En todo eso reflexionaba mientras el símbolo de su feminidad cobraba otro sentido al amenazarla con dejarla…pero no, la fuerza de su ser no se iría junto con su cabello achocolatado ahora muerto; ella era más que eso, mucho más…y estaba por probárselo a si misma, a nadie más.
Los vientos del desierto 